Due risate

[Mac La Mente]

Mi piace la 7


Forse perché l'unica che ho capito senza doverla rileggere?

...mi dispiace Maybe! Le altre effettivamente sono un po' "tecniche"!

[Vianne]

...stavo mettendo in ordine

Ooops, pensavo che la barzelletta fosse questa



Battute a parte, la freddura sugli statistici e la numero 7 mi hanno fatto troppo ridere!

[Mac La Mente]

...stavo mettendo in ordine

Ooops, pensavo che la barzelletta fosse questa



Battute a parte, la freddura sugli statistici e la numero 7 mi hanno fatto troppo ridere!

...non era questa la barzelletta! ...anche se effettivamente avrebbe potuto essere!



...la settima è bellissima! ...quella sulle statistiche sembra quasi una freddura!

[Mac La Mente]

Ne ho trovate altre di barzellette o freddure...ditemi come le trovate!


1. La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale.

2. Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X^2, 3sinX, 4Sqr(x^-2) e molte altre... Ad un certo punto X^2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede:
"Perche' te ne stai li tutto solo e triste".
Lui gli risponde:
"Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
"Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su meno uno.

3. Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via. Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: "Perchè non ti integri?".
exp(x) risponde: "Tanto è lo stesso!"

4. Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto bene?"
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone..."
"Ma ne sei certo?" "Eh, si... sono risultato positivo..."

[Vianne]

Ne ho trovate altre di barzellette o freddure...ditemi come le trovate!

Ehm... sei sicuro sicuro di volerlo sapere?



Vabbè, io le ho trovate un po'... come dire... glaciali

[Mac La Mente]

Ne ho trovate altre di barzellette o freddure...ditemi come le trovate!

Ehm... sei sicuro sicuro di volerlo sapere?

Vabbè, io le ho trovate un po'... come dire... glaciali

...effettivamente rileggendole non sono dei capolavori!

[Vianne]

Ne ho trovate altre di barzellette o freddure...ditemi come le trovate!

Ehm... sei sicuro sicuro di volerlo sapere?

Vabbè, io le ho trovate un po'... come dire... glaciali

...effettivamente rileggendole non sono dei capolavori!

Va bene lo stesso! Come si dice "l'importante è il pensiero"

[Mac La Mente]

...effettivamente rileggendole non sono dei capolavori!

Va bene lo stesso! Come si dice "l'importante è il pensiero"

...si, diciamo che c'ho provato!

[Chantilly]

Alle tre di notte si sente un richiamo a gran voce:
" A papa', a papa', affacceteeeee"
"A' cretino che te strilli, sò le tre de notte."
"A' papà che avresti fatto te co 'n poker de assi servito?"
" E la madonna, me sarei giocato casa"
" Ecco bravo, allora scenni che avemo perso."

[Vianne]

Alle tre di notte si sente un richiamo a gran voce:
" A papa', a papa', affacceteeeee"
"A' cretino che te strilli, sò le tre de notte."
"A' papà che avresti fatto te co 'n poker de assi servito?"
" E la madonna, me sarei giocato casa"
" Ecco bravo, allora scenni che avemo perso."

[Mac La Mente]

Alle tre di notte si sente un richiamo a gran voce:
" A papa', a papa', affacceteeeee"
"A' cretino che te strilli, sò le tre de notte."
"A' papà che avresti fatto te co 'n poker de assi servito?"
" E la madonna, me sarei giocato casa"
" Ecco bravo, allora scenni che avemo perso."

Aahahahahah terribbbbbbile...ha perso con un poker di assi! Che sfiga!

[Vianne]

E' un po' lunga, spero abbiate la pazienza di leggerla tutta...


Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.

Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio, quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.

Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva:

" Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:

- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa. E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

- Ci sono 10 comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 discepoli e non 10.

- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.

- Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".

- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come " JC e la sua gang".

- Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.

- Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.

- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il fantasmino".

- La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.

- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.

- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.

- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.

- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".

- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".

- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "Quella checca in gonna rosa".

- La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene."

[Chantilly]

"Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il fantasmino"
ROTFL

Vianne la conoscevo già ma muoio ogni volta che la rileggo

[Mac La Mente]

E' un po' lunga, spero abbiate la pazienza di leggerla tutta...

- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".

Ahaahahhahahahahahahah non è lunga, è bellisssssima!


...sto continuando a ridere davanti monitor! Non riesco a fermarmiiiiii!!!

[Mac La Mente]

Una signora con solo tre capelli in testa va dal parruchiere.
- Come glieli lavo, signora?
- Prima con lo shampoo alla camomilla, poi con il balsamo... - ordina lei.
Il parruchiere esegue. Poi chiede:
- Come glieli pettino, signora?
Lei pensa un po', poi decide:
- Mi faccia la treccia!
Il parruchiere inizia ad intrecciare i 3 (soli) capelli della signora, poi mormora dispiaciuto:
- Signora, purtroppo se n'è staccato uno!!! Come glieli pettino?
- Mi faccia la riga in mezzo...
Lui esegue:
- Signora... se n'è staccato un altro!
- Va beh, allora me li lasci sciolti...