Ioris Batacchi Fantozzi
Film e scene di culto
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Grenouille
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Film e scene di culto
mi hanno suggerito questo topic... lo inauguro con la scena che stavo guardando mentre questo accadeva...
Ioris Batacchi Fantozzi
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Grenouille
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NON CI RESTA CHE PIANGERE 
Doganiere - Chi siete
Mario - siamo due che ...
D. - Cosa fate? Cosa portate?
M. - Niente, roba...
D. - Sì, ma quanti siete?
M. - Due, siamo io e lui, dietro non...
D. - 1 fiorino!
M. - Si paga?
D. - 1 fiorino. (Il carro passa il confine ma cade un sacco.)
Saverio - Scusi il sacco...
D. - (M. - scende dal carro e torna a prendere il sacco)
Guardia - Eh!
D. - Chi siete?
M. - Quello che è passato adesso col carro. Ci è caduto il sacco.
D. - Cosa portate?
M. - Niente, quello di prima. Ma siamo passati proprio adesso, stavamo qua e ci è caduto il sacco.
D. - Sì, ma quanti siete?
M. - Uno adesso, eravamo due quando siamo passati, mo' uno che vado a prendere il sacco.
D. - 1 fiorino
M. - raccoglie il sacco e torna verso il carro.
G. - Eh!
D. - Chi siete?
M. - Quelli di prima, son venuto a prendere il sacco
D. - Cosa portate?
M. - (si avvicina al banco e vi appoggia una caciotta) Porto olive, caciotte, pane, un po' di...
D. - Sì, ma quanti siete?
M. - 1! So' entrato e sto uscendo.
D. - 1 fiorino.
M. - Cioè uno entra, esce, paga sempre un fiorino. Grazie, arrivederci.
S. - Oh, la caciotta ... (M. - torna a prendere la caciotta)
G. - Eh
D. - Chi siete?
M. - Mavaffa...... !
D. - Cosa portate? Sì, ma quanti siete? 1 fiorino.
Mario e Saverio. - Eh!
D. - Chi siete? Cosa portate? Sì ma quanti siete? 1 fiorino.
http://www.youtube.com/watch?v=oODisCdWnf8
Doganiere - Chi siete
Mario - siamo due che ...
D. - Cosa fate? Cosa portate?
M. - Niente, roba...
D. - Sì, ma quanti siete?
M. - Due, siamo io e lui, dietro non...
D. - 1 fiorino!
M. - Si paga?
D. - 1 fiorino. (Il carro passa il confine ma cade un sacco.)
Saverio - Scusi il sacco...
D. - (M. - scende dal carro e torna a prendere il sacco)
Guardia - Eh!
D. - Chi siete?
M. - Quello che è passato adesso col carro. Ci è caduto il sacco.
D. - Cosa portate?
M. - Niente, quello di prima. Ma siamo passati proprio adesso, stavamo qua e ci è caduto il sacco.
D. - Sì, ma quanti siete?
M. - Uno adesso, eravamo due quando siamo passati, mo' uno che vado a prendere il sacco.
D. - 1 fiorino
M. - raccoglie il sacco e torna verso il carro.
G. - Eh!
D. - Chi siete?
M. - Quelli di prima, son venuto a prendere il sacco
D. - Cosa portate?
M. - (si avvicina al banco e vi appoggia una caciotta) Porto olive, caciotte, pane, un po' di...
D. - Sì, ma quanti siete?
M. - 1! So' entrato e sto uscendo.
D. - 1 fiorino.
M. - Cioè uno entra, esce, paga sempre un fiorino. Grazie, arrivederci.
S. - Oh, la caciotta ... (M. - torna a prendere la caciotta)
G. - Eh
D. - Chi siete?
M. - Mavaffa...... !
D. - Cosa portate? Sì, ma quanti siete? 1 fiorino.
Mario e Saverio. - Eh!
D. - Chi siete? Cosa portate? Sì ma quanti siete? 1 fiorino.
http://www.youtube.com/watch?v=oODisCdWnf8
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BIANCO ROSSO E VERDONE
“Pronto? Parlo col servizio percorribilità strade? Ah buongiorno senta io sono un socio Aci, numero di tessera 917655/UT, come Udine Torino. La disturbavo per avere qualche delucidazione, dato che mi devo recare a Roma a votare. Senta, ho sentito dal bollettino dei naviganti, che è in arrivo un'area depressionaria da 982 millibar, e questo purtroppo mi è anche confermato da un fastidiosissimo mal di testa che mi sopraggiunge ogniqualvolta c'è un brusco calo di pressione – d'altro canto, caro amico, questo è il prezzo che dobbiamo pagare noi meteoropatici mmmhh….. senta, io le domandavo questo: secondo lei, partendo fra circa … ehhh.. tre minuti e mantenendo una velocità di crociera di circa 80, 85 kilometri orari, secondo lei faccio in tempo a lasciarmi la perturbazione alle spalle, diciamo nei pressi di Parma?”
“Ma va a cagher ….”
“Pronto? pronto? Aci pronto? Che strano, dev'essere caduta la linea”"
Video http://www.youtube.com/watch?v=W4wnKaZBaGw
“Pronto? Parlo col servizio percorribilità strade? Ah buongiorno senta io sono un socio Aci, numero di tessera 917655/UT, come Udine Torino. La disturbavo per avere qualche delucidazione, dato che mi devo recare a Roma a votare. Senta, ho sentito dal bollettino dei naviganti, che è in arrivo un'area depressionaria da 982 millibar, e questo purtroppo mi è anche confermato da un fastidiosissimo mal di testa che mi sopraggiunge ogniqualvolta c'è un brusco calo di pressione – d'altro canto, caro amico, questo è il prezzo che dobbiamo pagare noi meteoropatici mmmhh….. senta, io le domandavo questo: secondo lei, partendo fra circa … ehhh.. tre minuti e mantenendo una velocità di crociera di circa 80, 85 kilometri orari, secondo lei faccio in tempo a lasciarmi la perturbazione alle spalle, diciamo nei pressi di Parma?”
“Ma va a cagher ….”
“Pronto? pronto? Aci pronto? Che strano, dev'essere caduta la linea”"
Video http://www.youtube.com/watch?v=W4wnKaZBaGw
RotolooooooooooooooooooooooooBrillianttrees ha scritto:BIANCO ROSSO E VERDONE
Balleremo fino all'alba canteremo fino al mattino
Qualcuno dirà son fuori ed altri che c'è troppo vino
Ma c'è sangue nelle nostre vene
scorre l'acqua nei nostri fiumi
La rabbia invece quella è tutta chiusa nei nostri pugni (I LUF)
Qualcuno dirà son fuori ed altri che c'è troppo vino
Ma c'è sangue nelle nostre vene
scorre l'acqua nei nostri fiumi
La rabbia invece quella è tutta chiusa nei nostri pugni (I LUF)
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IL SECONDO TRAGICO FANTOZZI
http://www.youtube.com/watch?v=Aw5AHPj6BSQ
LA CORAZZATA POTEMKIN
http://www.youtube.com/watch?v=ZTET6Nup ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=Aw5AHPj6BSQ
LA CORAZZATA POTEMKIN
http://www.youtube.com/watch?v=ZTET6Nup ... ed&search=
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FREAKS
"Gooble Gobble Gooble Gobble, l'accettiamo... l'accettiamo, Gooble Gobble Gooble Gobble è una di noi.... una di noi!!"
http://www.youtube.com/watch?v=pQkYGhmd ... rch=freaks
"Gooble Gobble Gooble Gobble, l'accettiamo... l'accettiamo, Gooble Gobble Gooble Gobble è una di noi.... una di noi!!"
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TOTO' PEPPINO E LA MALAFEMMINA
TOTÒ- (a Peppino) Ma tu ci credi? 'Sto paese è così grande che io non mi raccapezzo.
PEPPINO- Ma come si fa?
TOTÒ- Bisognerebbe trovare qualcuno, che so?, per sapere l'indirizzo di questa Marisa Florian...
PEPPINO- (indicando un vigile urbano) Domandiamo a quel militare là.
TOTÒ- A quello? Ma che, sei pazzo? Quello dev'essere un generale austriaco, non lo vedi?
PEPPINO- E va bene... Siamo alleati!
TOTÒ- Siamo alleati?
PEPPINO- Eh.
TOTÒ- Già, è vero: siamo alleati.
PEPPINO- Siamo alleati.
TOTÒ- Andiamo. (Lo prende per mano e vanno insieme dal vigile). (Al vigile) Excuse me! (Pesta un piede a Peppino).
PEPPINO- Ahi!
TOTÒ- (a Peppino) E scansati! (Poi al vigile) Scusi, lei è di qua?
VIGILE- Dica.
TOTÒ- È di qua?
VIGILE Si, sono di qua. Perchè, m'ha ciapa' per un tedesco?
TOTO Ah, è tedesco? (A Peppino) Te l'avevo detto io che era tedesco...
PEPPINO- Ah... E allora come si fa?
TOTÒ- Eh, ci parlo io.
PEPPINO (scettico) Perchè, tu parli...
TOTÒ- Eh: ho avuto un amico prigioniero in Germania. Non m'interrompere, se no perdo il filo. (Al vigile) Dunque, excuse me, bitte schòn... Noio (indica sè e Peppino)...
VIGILE- Se ghe?
TOTÒ- (a Peppino) Ha capito!
PEPPINO- (a Totò) Che ha detto?
TOTÒ- (a Peppino) Dopo ti spiego. (Al vigile) Noio... volevam... volevàn savoir... l'indiriss...ja..
VIGILE- Eh, ma bisogna che parliate l'italiano, perchè io non vi capisco.
TOTÒ- Parla italiano? (A Peppino) Parla italiano!
PEPPINO- (al vigile) Complimenti.
TOTÒ- (al vigile) Complimenti! Parla italiano: bravo!
VIGILE- Ma scusate, dove vi credevate di essere? Siamo a Milano qua!
TOTÒ- Appunto, lo so. Dunque: noi vogliamo sapere, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare. Sa, è una semplice informazione...
VIGILE- Sentite...
TOTÒ e PEPPINO- Signorsì, signore.
VIGILE -... se volete andare al manicomio...
TOTÒ e PEPPINO- Sissignore.
VIGILE -... vi accompagno io.
TOTÒ e PEPPINO- Sissignore.
VIGILE- (li saluta, ma prima di allontanarsi) Ma guarda un pò che roba! Ma da dove venite voi, dalla Val Brembana?
TOTÒ -(a Peppino) Non ha capito una parola...
http://www.youtube.com/watch?v=oTgK4HEGPwQ
TOTÒ- (a Peppino) Ma tu ci credi? 'Sto paese è così grande che io non mi raccapezzo.
PEPPINO- Ma come si fa?
TOTÒ- Bisognerebbe trovare qualcuno, che so?, per sapere l'indirizzo di questa Marisa Florian...
PEPPINO- (indicando un vigile urbano) Domandiamo a quel militare là.
TOTÒ- A quello? Ma che, sei pazzo? Quello dev'essere un generale austriaco, non lo vedi?
PEPPINO- E va bene... Siamo alleati!
TOTÒ- Siamo alleati?
PEPPINO- Eh.
TOTÒ- Già, è vero: siamo alleati.
PEPPINO- Siamo alleati.
TOTÒ- Andiamo. (Lo prende per mano e vanno insieme dal vigile). (Al vigile) Excuse me! (Pesta un piede a Peppino).
PEPPINO- Ahi!
TOTÒ- (a Peppino) E scansati! (Poi al vigile) Scusi, lei è di qua?
VIGILE- Dica.
TOTÒ- È di qua?
VIGILE Si, sono di qua. Perchè, m'ha ciapa' per un tedesco?
TOTO Ah, è tedesco? (A Peppino) Te l'avevo detto io che era tedesco...
PEPPINO- Ah... E allora come si fa?
TOTÒ- Eh, ci parlo io.
PEPPINO (scettico) Perchè, tu parli...
TOTÒ- Eh: ho avuto un amico prigioniero in Germania. Non m'interrompere, se no perdo il filo. (Al vigile) Dunque, excuse me, bitte schòn... Noio (indica sè e Peppino)...
VIGILE- Se ghe?
TOTÒ- (a Peppino) Ha capito!
PEPPINO- (a Totò) Che ha detto?
TOTÒ- (a Peppino) Dopo ti spiego. (Al vigile) Noio... volevam... volevàn savoir... l'indiriss...ja..
VIGILE- Eh, ma bisogna che parliate l'italiano, perchè io non vi capisco.
TOTÒ- Parla italiano? (A Peppino) Parla italiano!
PEPPINO- (al vigile) Complimenti.
TOTÒ- (al vigile) Complimenti! Parla italiano: bravo!
VIGILE- Ma scusate, dove vi credevate di essere? Siamo a Milano qua!
TOTÒ- Appunto, lo so. Dunque: noi vogliamo sapere, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare. Sa, è una semplice informazione...
VIGILE- Sentite...
TOTÒ e PEPPINO- Signorsì, signore.
VIGILE -... se volete andare al manicomio...
TOTÒ e PEPPINO- Sissignore.
VIGILE -... vi accompagno io.
TOTÒ e PEPPINO- Sissignore.
VIGILE- (li saluta, ma prima di allontanarsi) Ma guarda un pò che roba! Ma da dove venite voi, dalla Val Brembana?
TOTÒ -(a Peppino) Non ha capito una parola...
http://www.youtube.com/watch?v=oTgK4HEGPwQ
ODDIO MOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
E questa no?
IGOR: Doktor Frankenstein?
DR. FRANKENSTEIN: Fronkonsteen!
IGOR: Vuol prendermi in giro?
DR. FRANKENSTEIN: No, si pronuncia Fronkonsteen.
IGOR: Allora dice anche Fredreick.
DR. FRANKENSTEIN: No Frederick.
IGOR: Beh perché non è Fredreick Fronkonsteen?
DR. FRANKENSTEIN: Non lo è, è Frederick Fronkonsteen.
IGOR: Capisco.
DR. FRANKENSTEIN: Tu devi essere Igor.
IGOR: No, si pronuncia Aigor.
DR. FRANKENSTEIN: Ma mi hanno detto che era Igor.
IGOR: Beh, avevano torto, non le pare?
DR. FRANKENSTEIN: Eh... Ma ti ha mandato Herr Rosenthal, non è vero?
IGOR: Sì. Mio nonno, vede, lavorava per suo nonno una volta.
DR. FRANKENSTEIN: Ah, ah. Che carino!
IGOR: Naturalmente il compenso adesso è triplo.
DR. FRANKENSTEIN: Naturalmente, naturalmente. Sono certo che andremo molto d'accordo. Oh scusa, io... ah... non voglio metterti in imbarazzo ma sono un chirurgo di una certa bravura, potrei forse aiutarti con quella gobba.
IGOR: Quale gobba?
DR. FRANKENSTEIN: Si va?
IGOR: Lasci fare a me, padrone.
DR. FRANKENSTEIN: Oh, grazie infinite.
IGOR: Segua i miei passi, si aiuti con questo. Penso che starà più comodo se sale di dietro.
DR. FRANKENSTEIN: Ah!
INGA: Uh!
DR. FRANKENSTEIN: Cos'è stato?
IGOR: Oh, è certamente Inga. Herr Rosenthal ha detto che lei avrebbe avuto bisogno di un'assistente di laboratorio.
DR. FRANKENSTEIN: Oh.
INGA: Oh, Gruss Gott. Lei venire in fieno con me, prego mi montare subito, io tanto aspettare. Dai, dai, fare anche tu...
DR. FRANKENSTEIN: Oh!
INGA: Certe volte io molta paura di lampi.
DR. FRANKENSTEIN: È una scarica atmosferica, nient'altro, niente di cui impaurirsi.
INGA: Lupu ulula.
DR. FRANKENSTEIN: Lupo ululà?
IGOR: Là!
DR. FRANKENSTEIN: Cosa?
IGOR: Lupu ululà e castellu ululì!
DR. FRANKENSTEIN: Ma come diavolo parli?
IGOR: È lei che ha cominciato.
DR. FRANKENSTEIN: No, non è vero.
IGOR: Non insisto, è lei il padrone. Bene, eccululà. Casa! Lupu ululà... ... castellu ululì!
E questa no?
IGOR: Doktor Frankenstein?
DR. FRANKENSTEIN: Fronkonsteen!
IGOR: Vuol prendermi in giro?
DR. FRANKENSTEIN: No, si pronuncia Fronkonsteen.
IGOR: Allora dice anche Fredreick.
DR. FRANKENSTEIN: No Frederick.
IGOR: Beh perché non è Fredreick Fronkonsteen?
DR. FRANKENSTEIN: Non lo è, è Frederick Fronkonsteen.
IGOR: Capisco.
DR. FRANKENSTEIN: Tu devi essere Igor.
IGOR: No, si pronuncia Aigor.
DR. FRANKENSTEIN: Ma mi hanno detto che era Igor.
IGOR: Beh, avevano torto, non le pare?
DR. FRANKENSTEIN: Eh... Ma ti ha mandato Herr Rosenthal, non è vero?
IGOR: Sì. Mio nonno, vede, lavorava per suo nonno una volta.
DR. FRANKENSTEIN: Ah, ah. Che carino!
IGOR: Naturalmente il compenso adesso è triplo.
DR. FRANKENSTEIN: Naturalmente, naturalmente. Sono certo che andremo molto d'accordo. Oh scusa, io... ah... non voglio metterti in imbarazzo ma sono un chirurgo di una certa bravura, potrei forse aiutarti con quella gobba.
IGOR: Quale gobba?
DR. FRANKENSTEIN: Si va?
IGOR: Lasci fare a me, padrone.
DR. FRANKENSTEIN: Oh, grazie infinite.
IGOR: Segua i miei passi, si aiuti con questo. Penso che starà più comodo se sale di dietro.
DR. FRANKENSTEIN: Ah!
INGA: Uh!
DR. FRANKENSTEIN: Cos'è stato?
IGOR: Oh, è certamente Inga. Herr Rosenthal ha detto che lei avrebbe avuto bisogno di un'assistente di laboratorio.
DR. FRANKENSTEIN: Oh.
INGA: Oh, Gruss Gott. Lei venire in fieno con me, prego mi montare subito, io tanto aspettare. Dai, dai, fare anche tu...
DR. FRANKENSTEIN: Oh!
INGA: Certe volte io molta paura di lampi.
DR. FRANKENSTEIN: È una scarica atmosferica, nient'altro, niente di cui impaurirsi.
INGA: Lupu ulula.
DR. FRANKENSTEIN: Lupo ululà?
IGOR: Là!
DR. FRANKENSTEIN: Cosa?
IGOR: Lupu ululà e castellu ululì!
DR. FRANKENSTEIN: Ma come diavolo parli?
IGOR: È lei che ha cominciato.
DR. FRANKENSTEIN: No, non è vero.
IGOR: Non insisto, è lei il padrone. Bene, eccululà. Casa! Lupu ululà... ... castellu ululì!
Paura del diverso, paura del possibile, paura che diverso sarebbe anche possibile-
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UN AMERICANO A ROMA
"Maccarone! ...mannaggia...
Ti distruggo, sai, maccarone...
Che mi guardi con quella faccia intrepida?
Mi sembri un verme, maccarone....."
"...'Mazz'e zzozzeria!
Gli americani, aho...
Maccarone... m'hai provocato e io ti
distruggo adesso maccarone.
Io me te magno! Ahmm!"
http://www.youtube.com/watch?v=1swG0lfgCJo
"Maccarone! ...mannaggia...
Ti distruggo, sai, maccarone...
Che mi guardi con quella faccia intrepida?
Mi sembri un verme, maccarone....."
"...'Mazz'e zzozzeria!
Gli americani, aho...
Maccarone... m'hai provocato e io ti
distruggo adesso maccarone.
Io me te magno! Ahmm!"
http://www.youtube.com/watch?v=1swG0lfgCJo
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truccoeanima
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- Iscritto il: 16/07/2006, 14:00
Harry, ti presento Sally
Anche se è in inglese...è una scena "cult" da riMARCare...
...che qui proprio non può Truccomancare!
Anche se è in inglese...è una scena "cult" da riMARCare...
...che qui proprio non può Truccomancare!
Vivi come se dovessi morire domani...e pensa come se dovessi vivere in eterno!
La vita è quello che succede...mentre tu fai progetti!
La vita è quello che succede...mentre tu fai progetti!
-
truccoeanima
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- Iscritto il: 16/07/2006, 14:00
http://www.youtube.com/watch?v=YtFMXS1B ... ed&search=
La mitica scena di Robertino (un bravissimo Renato Scarpa) in "Ricomincio da tre"!
La mitica scena di Robertino (un bravissimo Renato Scarpa) in "Ricomincio da tre"!
Vivi come se dovessi morire domani...e pensa come se dovessi vivere in eterno!
La vita è quello che succede...mentre tu fai progetti!
La vita è quello che succede...mentre tu fai progetti!
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IL CACCIATORE
" 'Il cacciatore' è il primo bellissimo film dedicato alla guerra del Vietnam e a quanto di disastroso comportò nella vita dei giovani americani l'intervento militare statunitense in Oriente. Un gruppo di giovani operai si appresta a trascorrere le ultime ore prima che tre di essi partano per il Vietnam: uno dei tre, Steve, si deve addirittura sposare prima della partenza. Gli altri due, Mike e Nick, sono dei patiti della caccia e decidono di partecipare ad un'ultima battuta prima di andar via. La goliardia del gruppo nella prima parte del film contrasta con quanto di drammatico avviene nella seconda parte"
http://www.youtube.com/watch?v=7jp90dbRO8w
" la guerra minerà nel fisico il neo sposo Steve, condurrà alla follia Nick, costretto a giocarsi la vita tutte le sere nella terribile roulette russa, e anche il più fortunato dei tre, Mike, porterà con sé per tutta la vita le conseguenze della sporca guerra."
http://www.youtube.com/watch?v=I7HEe_9M ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=ZNsWo7As ... ed&search=
Link Trama http://www.pagine70.com/vmnews/wmview.php?ArtID=53
" 'Il cacciatore' è il primo bellissimo film dedicato alla guerra del Vietnam e a quanto di disastroso comportò nella vita dei giovani americani l'intervento militare statunitense in Oriente. Un gruppo di giovani operai si appresta a trascorrere le ultime ore prima che tre di essi partano per il Vietnam: uno dei tre, Steve, si deve addirittura sposare prima della partenza. Gli altri due, Mike e Nick, sono dei patiti della caccia e decidono di partecipare ad un'ultima battuta prima di andar via. La goliardia del gruppo nella prima parte del film contrasta con quanto di drammatico avviene nella seconda parte"
http://www.youtube.com/watch?v=7jp90dbRO8w
" la guerra minerà nel fisico il neo sposo Steve, condurrà alla follia Nick, costretto a giocarsi la vita tutte le sere nella terribile roulette russa, e anche il più fortunato dei tre, Mike, porterà con sé per tutta la vita le conseguenze della sporca guerra."
http://www.youtube.com/watch?v=I7HEe_9M ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=ZNsWo7As ... ed&search=
Link Trama http://www.pagine70.com/vmnews/wmview.php?ArtID=53
Chi c’è in linea
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