T.C. V.S.D.I. 2050 ED IL SECONDO INFARTO CHE TI CAMBIA
LA VITA PER SEMPRE QUANDO MENO TE LO ASPETTI…
(mi sottoporrò ai controlli cardiologici ma li farò quando mi andrà di farli…)
«Mai prima!
Mai prevenir per tempo dovuto!
Poi lo farò poi!
Ora ho da far… Sommo Spettacolo e Teatro!
Lo spettacolo deve – giocoforza – continuare!
Alla salute mia ci penseremo dopo!»
(T.C. V.S.D.I. 2050 – da: “Gatti Vostra del 2050 ed oltre!” – frammento di copione teatrale inedito – citazione citabile)
PROLOGO FORBITO A CIO’ CHE TRA UN PO’ VEDRETE IN SCENA
“Fabriz” – segretario del “N.L.C. 2050 digitale d’Italia“ e vessillifero portatore in scena della bandiera e del nobile blasone Torricella – legge quanto segue:
“Anche i migliori Uomini Illustri Di Borgata come T.C. V.S.D.I. 2050 D.J. – “ignoranti come una capra” a dire di T. da Roma esimio scienziato del 2050 ed oltre – vanno talvolta a notte fonda a fare compere all’esquilino supermarket.
In special modo Lui che – a suo espresso dire – è “Er mejo! Er Più! Er mejo “ingarellatore de Romani”! Aò! E daje mò! E su! E battime “le mano” pure tu!” (ivi citando la striscia a fumetti “de borgata” dei C.T.F.A. romano-castellani).
Lui – Grande Maestro delle Arti e delle Lettere del 2050 ed oltre – che aborre vaccini, compresse, sciroppi, cerotti e “medicine brutte” (maledetti antibiotici!)!
Lui Sommo Sapientone che – Medicina ed affini – insegna pure ai… dottori!
Curandosi da solo con inefficaci granuli omeopatici o con “Porcacchia” (“erba dei porci”) cresciuta nel suo periferico ed inquinato “orto di guerra” di borgata!
O con Pro-Poli (che a dir suo guarisce tutti i mali) o con “pastrugli” che crea Lui (pastrugli – italo neo-lemma composto che sta a significar “pasticci e intrugli”).
“Tutte Cose” che la Medicina Naturista No Allopatica del 2060 ed oltre pubblicitariamente da mille schermi accesi gli consiglia e consiglia pure a noi!
Che gli dici ad “Uno Così” che fanaticamente e fattualmente ormai sragiona?
Un incontro dialettico logico-scientifico con “Lui Infallibile” è “cosa impossibile”!
Fanatici rimedi magico-para-farmaceutici desunti da qualche polveroso spot tv di quel “dritto” del Marchese di Palombara i cui torvi resti della Villa svettano ancor oggi al centro di piazza Vittorio all’Esquilino “bello rione etnico” di Roma?
Ignoranza Medica Insipiente che “insegna il niente” ma mai si tace dicendo per una volta almeno in vita sua (dimostrando così sana intelligenza) “ciò l’ignoro”?
Deficienza Personale Totale dell’abilità della Cultura Scientifica (Scientific literacy) compresa nelle competenze del XXI° secolo dal documento “New Vision for Education: Fostering Social and Emotional Learning through Technology” del W.E.F. – World Economic Forum (Forum Economico Mondiale)?
“Ignoranza d’Artista che di continuo ciarla e vanta “Sua Ignorantia Grande” millantando credito!” – chiosa l’esimio scienziato T. da Roma oggi a Milano!
Perché tracannar proibito alcool misto ad assenzio in luride bettole fumose di borgata e fumar fumi venefici d’Artista in ferali e malfamati “fumatoi” accompagnandosi – in tante notti brave spese negli Inferi dei borgatar postriboli – con luciferine meretrici casalinghe improvvisate per pecunia pur di non dormir borghesi e tranquilli sonni lieti a “Domus Aurea” Sua”?
Stante poi maravigliarsi assai se alla lunga ci si indebolisce, ammala o muore?
Perchè – al posto di ubriacarsi come bestie (“fatti non foste a viver come bruti”…) – non ascoltare invece “musica da fini intenditori” come il velocissimo e straordinario brano heavy metal intitolato “Wings of Justice” dei Galneryus?
“In semel die licet insanire sed sine totus medicine doctororum!” – replica Lui che come sempre “ascolto attivo zero” e “vuole sempre avere l’ultima parola”!
Pensate che a tale assurdo e teatrale Sapientone importi per davvero della Giornata Mondiale dell’Infanzia e dell’Adolescenza che ricorre il 20 novembre?
Se Lui partecipa sarà sicuramente per mostrarsi in pubblico e per farsi bello!
Vanità delle vanità che rendi l’uomo d’oggi non dissimile da quello antico d’ieri!
D’altronde è da una vita intera che Lui Consumato Attore e Grande Mistificatore del 2050 ed oltre “se la canta e se la suona come vuole” illudendo gli altri di sapere e mostrando loro sempre più spesso ormai “lucciole per lanterne”!
La fine del “neronico” T.C. V.S.D.I. 2050 è perciò già scritta a lettere di fuoco fatuo incandescente visto che chi tutto già sa non abbisogna affatto di capire.
Ed il secondo infarto che lo coglierà di sorpresa sarà l’inevitabile «Via Crucis» che accompagnerà una storia che non sarebbe potuta finire altrimenti che così!
Mutando per sempre la ribalda e sregolata vita di T.C. V.S.D.I. 2050 che – da istrione ed eclettico personaggio tutto “genio e sregolatezza” che il pregiudizio letterario vuole che sia così – muterà fattezze e cangerà tutto nell’epico finale.
Mostrando ora psicopatie nuove e diverse e per certi versi opposte a quelle ch’erano in corso rinnegando così di botto la sua intera vita malvissuta e ria!
Lui che nella sua nuova vita (“La Sua Vita Nova”) lo vedremo far penitenza dei peccati portando in spalla “lignea e pesante Croce” in processione a Roma!
Flagellandosi col penitenziale e medioevale “gatto a nove code” sfilando incappucciato – in tal cupa processione – dal ponte di Sant’Angelo a Borgo Pio!
Da a-teo post-moderno (che era il Nostro…) tornando a credere di nuovo!
Diventando inoltre anche vegano (solo verdura e frutta! No grassi animali!).
Dicotomico, manicheo ed eccessivo rovesciamento e rinnegamento di ruolo!
Lui che di fronte a Lei – “Sora Romana Morte Nera Barocca Ossuta atque Ghignante Foco Da Sue Nere Orbite che tutti terrorizza e torre seco quand’Ella miete” – preso da Grave Strizza di morir inconfessato – muta vita, arte e valori!
E buon per noi poveri lettori che – come da alcuni chiesto all’autore – muterà anche il suo arcaico, prolisso e scenico linguaggio di fin ‘900 usato fino ad oggi!
Meno “ignorazzi epilloghi, dotti illogismi e bibiton forbiti” e più sintesi di grazia!
“Ma che accade a T.C. V.S.D.I. 2050?” – chiede un Gran Brutto Ceffo di motociclista col “chiodo” addosso e coi baffetti da sparviero spaparacchiato a terra a gambe larghe e con uno stecchino in bocca nella sotterranea sala prove del “Teschio” ascoltando in cuffia “Shot in the Dark” di Ozzy Osbourne!
“La storia finisce bene e T.C. V.S.D.I. 2050 si salva dall’infarto grazie al tempestivo Pronto Soccorso attuato dagli addetti al supermarket”– gli dicono.
Andiam addunque di grazia a incominciare tale Ribalda Recita Lirico-Danzante che il Cosmo Intero brama che in cotal “Roman Teatro” sia rappresentata pria che l’orrida Fin del Mondo (preannunziata dai soliti catastrofisti di mestiere) si palesi oggi misera questuando col cappello in mano – come fan tanti Artisti D’Oggi Social-Parassiti – a chieder Grande Dazio e finanziamenti al botteghino!
Voglia perciò – o Supremo e Sommo Maestro delle Arti e delle Lettere del 2050 ed oltre che di più illustri di Lei non ve ne sono al mondo – entrare in scena!
(…)
Alle 03:30 di un venefico, “smoggoso” (smog-uggioso) ed autunnale mattino romano del 2060 T.C. V.S.D.I. 2050 – stanco di strimpellar ad orecchio la sua chitarra elettrica distorta nel suo confuso disco intitolato “Il Crepuscolo degli Dei del Rione Monti di Roma e di Milano del 2050 ed oltre” di presunta uscita discografica web a maggio del 2060 ed oltre – va al supermarket di zona a far necessarie compere ch’Egli rimandò procrastinando con “nolenza” fino ad oggi.
Vi son molti “brutti ceffi” in giro per piazza Vittorio a Roma a quell’ora presta.
Ma siccome T.C. V.S.D.I. 2050 è Lui stesso il più brutto tra i “brutti ceffi” che incontri quando meno te l’aspetti… il problema allora non sussiste proprio!
T.C. V.S.D.I. 2050 fa dunque la sua solita “spesuccia minima” al supermarket comprando però roba che stavolta gli costerà davvero “un occhio della testa”!
Trovando che il costo delle merci – poste nel gigantesco carrello della spesa che sembra sempre vuoto all’acquirente – è lievitato assai nel corso della notte!
Anche comprando soltanto “’e solite quattro cosette mie da magnà de notte”!
Carovita nostrano dovuto ai “Lardoni del Potere di Roma e di Milano del 2060”?
Certo che no!
Indubbiamente la Globalizzazione Imperante ci fa (nel 2060) a noi romani-milanesi ed altri itali abitanti di metà secolo un famigerato “mazzo così”!
Costi militari dovuti alla Terza Guerra Mondiale combattuta dal 2022 ad oggi!
Nonché alla Prima Guerra Intergalattica intrapresa contro gli Extraterrestri”.
Così dicono alla tv web i vecchi giornalisti di “Res Privata” del 2059 ed oltre!
Nel corso del feroce e ripetitivo dibattito politico televisivo che si svolge in studio “come un ripetitivo spot propagandistico” da almeno cinquant’anni.
“Sono per caso diventati tutti matti?
C’è da sentirsi male a veder salire così questi “Prezzi Pazzi” messi in bella mostra sopra agli scaffali!” – si domanda retoricamente e denuncia socialmente T.C. V.S.D.I. 2050! (denunziando tale inflazione galoppante tramite l’autore…).
“E non è che ascoltando “Celebration Day” dei Led Zeppelin riesco a spendere meno di quanto già mi fa pagar tale inflazione!” – bofonchia a mezza bocca tale Lavoratore Precario dello Spettacolo del Rock e affini del 2060 ed oltre!
E ciò detto – sulle note heavy metal di “Years of Heaven ” degli Ewiniar – T.C. V.S.D.I. 2050 rovina a terra sul consunto e liso pavimento del supermercato!
Come attratto dalla Legge di Gravitazione Universale che attrae verso l’Orrido Centro della Terra che paurosamente “sniacca” ceneri, “pa-li-lli” e lava ardente!
(…)
“L’olio extravergine d’oliva prodotto in I-taglia schizzato su di prezzo fino a 15 euri a bottiglia? Siamo impazziti? Che mangeremo noi domani? L’Intelligenza Artificiale ed i computers?” – farnetica il Grande Maestro delle Arti e delle Lettere riverso a terra tra luridi cartoni d’imballaggio, imballi plastici e polvere.
Colpito all’improvviso da formicolante e lancinante dolore al suo braccio destro!
“E la pasta italiana corta e lunga giunta a costar fino a 1000 euri al chilo? E l’uva da tavola di tipo “Pizzutello” schizzata esageratamente – con questi continui rincari inflazionistici globali che ci assillano – a ben 1000 euri al chilo?
Come faranno a mangiare i poveracci?” – insiste steso a terra il Vate(r) Rocker!
Ma una signora non vedente per fortuna sua (passandogli sopra col carrello carico di spesa ahi! ahi! ahi!) avvisa i dipendenti del supermarket lì in servizio!
Ma concentrato sui ferini prezzi stellari che gli fan – e ci fan sembrar – l’uva da tavola come un bene di lusso parimenti all’oro ed ai gioielli fiorentini, T.C. V.S.D.I. 2050 non si avvede affatto che tali dipendenti lo stanno soccorrendo!
“Esoso, speculativo e mostruoso “Mercato Nero” che la Terza Guerra Mondiale “a pezzi” resuscitò dalle Recondite Profondità Infernali del Consumistico ed Avido Animo Umano e della Povera, Inquinata, Arida e Martoriata Terra del 2059 ed oltre!” – proclama teatralmente steso a terra T.C. V.S.D.I. 2050!
“Colpa dei terremoti, delle alluvioni, degli insetti alieni, dei cambiamenti climatici e della Rivoluzione Digitale spinta oltre il dovuto ed oltre il lecito?” – insiste il Nostro ormai in guerra con una cospicua fetta del proprio cervello!
“Colpa della Mostruosa Intelligenza Artificiale che “ruba lavoro” a noi Vecchi di fin ‘900 (Sì! Pure quella! Non bastasse già il resto!) nonché delle Cavallette Giganti del Deserto e dei Cinipidi con le mandibole sporgenti azzannatrici?”- insiste la “balzan cervice” del Grande Maestro d’Ignoranza a tutto spiano!
“E degli Extraterrestri Ufiani, Gioviani o Venusiani e dei “Marziani Esseri” sì tanto uguali a noi!”- chiosa T.C. V.S.D.I. 2050 perdendo nuovamente i sensi!
“Applicare le piastre al corpo del paziente! Scarica elettrica erogata in corso!”.
“Colpa del gruppo heavy metal degli Everdawn che suonano e che cantano “Cleopatra”? Ma no! Che c’entrano loro di grazia?” – afferma rinvenendo il “Cattivo Maestro delle Arti e delle Lettere del 2050” oggi così “infartato”!
Riperdendo però nuovamente i sensi di nuovo – Ahi! Ahi! Ahi! – poco dopo!
“Seconda scarica in corso – continuare con il massaggio cardiaco!” – annunzia la voce meccanica del supermercatico defibrillatore che di fatto gli salva la vita.
Ora T.C. V.S.D.I. 2050 – che fattualmente si sta stabilizzando – crede di sentire gli Hellz che eseguono – cantando e suonando – il loro brano “Fire to the sky”!
“Terza scarica elettrica in corso! Proseguire poi con il massaggio cardiaco”.
Ed ecco che poco dopo T.C. V.S.D.I. 2050 – fisicamente e mentalmente provato certo – è di nuovo in piedi vivo e vegeto finché Morte non lo separi dalla Vita!
Non essendo – fortunatamente per Lui ma non per altri – giunta la sua ora!
MORALE DELLA PEDAGOGICA STORIELLA EDUCATIVA IVI NARRATA
Perché non mettere un defibrillatore in ogni supermarket di ogni città d’Italia del 2060 ed oltre in modo che non muoia più la gente che va a fare la spesa?
Perché lasciar morire ogni anno – in questa decadente I-taglia del 2059 ed oltre che tutto taglia (anche il necessario come stipendi, pensioni, spesa sanitaria e chissà cos’altro in futuro… Grande Paura a Noi e a Voi…) oltre 50.000 persone d’infarto prima che arrivi la bitonale ambulanza di soccorso?
Meditate gente… meditate sull’assurdità di queste morti evitabili e fate girare questa Idea-Progresso sui social networks parlandone più che potete in Rete!
Così potrete contribuire a salvare chi oggi magari nemmeno conoscete visto che in questa invecchiata e decadente I-Taglia del 2060 ed oltre – in cui mi trovo “a viver anch’Io scrivente” – siamo ormai in molti tra fragili ed anziani!
Non aspettiamo che il Popolino del 2060 vada in giro con il cuore in mano o nelle buste della spesa aggirandosi come fantasma nei supermercati!
Non permettiamo che si consideri normale la “Stagione dei Morti Viventi” che vollero curarsi solo e soltanto con strane pillole omeopatiche e cristalli azzurri!
Non facciamoci abbindolare dagli ipocriti predicatori televisivi che rendono la vita un consumistico spot pubblicitario predicando bene e razzolando male!
Battagliamo contro il “Sapientonismo dei Cattivi Maestri del Nulla” con tenacia!
Volete lasciarci morire di crepacuore per non pagarci la nostra misera pensione o volete “farci fuori” in modo da non esser più “di peso” economico ai giovani?
Futuro discorso sul Pensiero Critico che avremo tempo e modo di fare in seguito se anche Voi lettori lo vorrete.
Al prossimo articolo “2050” allora!
Umoristici saluti a tutti i “miei” lettori online!
Cristiano Torricella autore
Ciao Cristiano. Hai proprio ragione. Spero, in ogni caso, che tu non abbia avuto veramente un 8nfarto!
Saluti!