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Ma che belle!



Queste mi sa che il mio capo ha provato a usarle veramente!

Beh...credo vada bene in entrambe le espressione, l'importante è raggiungere lo scopo!

Ahahahahaha...Viaaaaaanne, ma che furbacchione che è il capo!

C'E' CRISI?

Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice:
"Consentimi Veronica, amore mio, guarda qua:
Pantaloni 10 Euro.
Camicia 12 Euro.
Giubbotto in pelle 55 Euro...
Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi! Ma quale crisi, è tutta una speculazione di questa sinistra illiberale e forcaiola !"
Veronica, guardandolo teneramente e con il tono che solo una donna innamorata può avere, gli risponde:
"Ma caro, quella è... una lavanderia!"

Aaaaahahahaha...a giudicare dalla risposta della moglie...c'è grossa grossa crisi!
(Corrado Guzzanti e Quelo...docet! )

Grazie Nill, è bellissima!

Oggi in ufficio girava questa mail, che riporto pari pari. Sembra che le frasi siano tutte vere!


- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- È nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da c***....)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Meno male!)
- È andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata? Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)
- È inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)

Aaaaaaahahahah...Viaaaanne, sono da morire queste frasi! Oddio, sto rotolandoooo!

...ne quoto una sola ma andrebbero quotate tutte!

E figli maschi!

Splendide!

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...

Chiamali scemi i comunisti!

Aaaaaaahahahahah...è bellissima Niiiill!

Non posso far altro che quotare il tuo commento!

Avvocati.

Perché gli squali non assalgono gli avvocati? - Cortesia professionale.


- Sono stati due anni meravigliosi e mi dispiace seriamente di dover divorziare!
Il cliente confessa al suo avvocato.
- Lo sa che mi sono innamorato di mia moglie fin dalla seconda volta che l'ho vista?
- Non la prima volta?
- No. La prima volta non sapevo che fosse ricca!